09年的家

以前在12楼住着 听莫文蔚的12楼  面前是一大面的透明玻璃  望出去是北京的天 
一排排灰色的小屋顶 和五道口的那些高耸的写字楼
现在住在二楼  同样听着莫文蔚的12楼  面前是一扇窗户  窗外是绿地 不知名的大树  和小马路
可是  不论在哪里  听这首歌总让人有同样的心情
“日子是道灰墙 你骂它也没有回响
好像越不想怎样  就越会怎样”

是什么  即使逃离了那么远  却让人永远挣脱不了

我不止一次谈起过我对图书馆的喜爱   我想很多人都有图书馆情节吧
在各种艺术作品中  图书馆似乎是一个特殊的存在 和蓝色的校服  白球鞋  一样
象征着我们青春时的那段时光 
对于我  在这个陌生的国度里  图书馆是比家更要亲切的地方  我只要在这里坐下  就会觉得安宁
不管做什么  即使只是对着电脑发呆  也十分惬意

偶尔能看到有学生坐在高脚凳上  就在高大的书架旁边 倚着低头看书
这里的书  每个都厚的蛮吓人  就想在国内常见到的外文原版书一样   一个个都可以当凶器砸死人
所以  举着这样一本书  坐在高脚凳上看书  是享受 还是疲惫  我不得而知
不过  却很迷恋这样的场景 
就像是偶然经过了青春日剧的拍摄场景中一样
只是  主角这次换成了金发碧眼的异国男子

天气特别好的日子里 总是懒懒的什么也不想做  听着音乐放空
昨天  这里刮起了很大的风  风吹过校园旁一大片的树林  哗啦啦的像一曲宏大的交响乐
本来在行走的我  停下脚步 看着那些在风中起伏的树叶  像海浪一样 
想起某一个夏夜  在学校的门口  听着风吹奏着那些手掌大小的梧桐树叶  
然后在日志中写到  这是海浪的声音  
是多久以前的事情了呢  那个时候  似乎比现在要快乐很多
总觉得现在也不是不快乐  只是偶尔会不经意的叹息  心底总有一些不愿触碰的事情
只是再也不愿意去计划未来  因为失望了太多次  难过了太多次  知道未来远没有原先看来那样光明

直到现在  我也不知道  为什么我会选择逃避面对自己至亲的人
但是这发自心底本能的声音  太过强烈  以至于 看到我的室友每天跟她父母聊天到深夜 反而深深地不解
也许是我自己的问题吧   我承认自己是有性格缺陷的人
很多事情  总是需要很长很长一段时间去消化 去接受  然后才能过去
而这些事情  也许我已慢慢以往  但潜意识里  还是会知道  曾经有这些伤害存在着

在生命的很多时候  十之八九不如意的时候  需要有些人 有些声音 对你进行引导
而对我而言  我似乎全然是在自己引导 
我记得 当时看《蛤蟆的油》  看到痴迷 久久不愿意看结局  
当时听到信乐团《海阔天空》  整个歌词似乎如同梦魇一样  笼罩着我
当时 酝酿了很久很久  写下了那篇蜘蛛的故事  却没有一个看明白我到底在写什么
所以隔了很久很久  我再也没有写过别的日志了

人生中有很多坎坷  有些时候你过去了 就觉得其实没有那么可怕 
有些时候  你付出了所有力气 最终还是失败了
有些时候  你过去了  发现虽然战胜了  但是在某种意义上  依旧是个失败者
你战胜了它  但你没有丝毫的荣耀或高兴 反而被一种挫败感缠绕着
因为知道  你为了这个胜利  牺牲了很多  有很多曾经相信的理念  一旦放弃  就如同放弃了自己本身一样


  
 


 

你快乐吗
               不快乐
为什么
               因为我爱的人  不理解我


新的学期  遇到了前所未有的难题  我一直在积极解决
尝试各种方法  去解决问题 
今天才发现  原来这世界上有很多问题在爱情面前根本就不算问题
我会因为你的一句话而手足无措  

早上起来  开始下载一盘又一盘的专辑
然后一首一首的往下听 
在这短暂假期的最后一天  听这些歌  敲下这些字

我想说 我想念第三极以及所有的大大小小我驻足过的书店
我喜欢穿梭在一排排书架间  随手拿下一本 看上面密密麻麻而又精巧的字
或深奥 或有趣 或忧伤 或无聊的字
我是个俗人  最爱读的就是杂文集  如同日记般的一篇篇短文 
只要作者可以把词语和句子组织的温婉动人  我就会被牢牢的吸引住
最喜欢的文字  莫过于那些让人觉得安宁的句子  淡淡的却十分华丽
我想  我想要那样的生活  可以在一排排的书架中寻找自己喜欢的  然后找个地方 坐下来  静静的阅读

学校的图书馆  也有密密麻麻的联排书架  只是不同于林大图书馆的浅原木色和满满阳光
这里给人的感觉的是严肃而压抑的 
而那些我不能一目了然的文字  或者说我品味不出其中的美丽的文字 
也让我再也没有机会 像以前那样  捧起一本书之后  爱不释手
所以  原来生活中  我很喜欢的那一部分  在这个新的环境里 消失了

不过 还好 人生还是有蛮多其他的趣味的
比如  我就可以在这个风雨交加的阴暗日子里  下一盘又一盘的专辑  听一首又一首让人觉得安宁的歌
再比如  我可以用自己的手指  慢慢一字字的敲下自己想说的话  像是和一个知心朋友做最深度的交谈一样

但是人总是贪心的  除了我正在做的这些  我还有很多很多想要的部分  来组成那个我想要的生活
只是里面的大部分  也许是不能靠我一己之力完成的
比如说  我想要和一个人  一起去看纽约的繁华高楼  听百老汇的经典歌剧  
然后跟我说  这个年轻国家的短暂历史  告诉我他喜欢什么不喜欢什么
比如说  为了去见一个人  而打扮良久  期待你在见我的时候轻轻地拉起我的手 说今天真好看
好有很多很多
都是曾经生活中美好的小片段  在我经历过后 就被记忆储存起来 
作为美好生活的典范  想要一再拥有 
也许  生活还有更多美妙的滋味  是我从来没有体验过的
所以 暂时也没有被我列在我想要的美好生活的清单里

虽然我很贪心  想要拥有一大堆一大堆美好的生活小片段
但我也知道  很多这些片段  是可遇而不可求的
我们不能自私的只为自己而活  我们有父母的期望 经济的负担
如果要做到无愧于他人  那么只有愧对自己了吧
所以  心中想要的生活  也有一部分被我们牺牲掉了
此外  那些不能只靠个人力量完成的部分  还要取决于能否找到一个合适的人陪你一起去做
亦或是  那个人 他想要的生活  是不是同你一样 
如果不一样  只怕这些美好的片段  也很难实现了  即使实现 也只剩残缺的美好了

所以  那些想要的生活  也许只存在在幻觉里  
而那些曾经的小片段  也许你一生只能遇见一次  然后你会在剩下的日子里  一遍又一遍的品味它

只剩下这动人的歌  一遍又一遍的唱
如果我告诉你  我理想生活的模样
你会不会  给我 我想要的生活
  
 

我不止一次的在电话里跟别人谈起过这里的天气 
阳光总是很好  风和缓  天蓝云白
只是一点  总是一次又一次的让我讶异
每到深夜降临的时候  雨总是不期而至
很经常的  当我躺下时会听到外面细碎的雨声 然后起身 拨开窗帘 发现真的下雨了
昨晚是连续的夜雨的第几天  我已不记得了
但是那轰隆隆  似乎试图要把天空劈开的雷声  却着实让我辗转难眠了
本以为会是一个漫长的夜  谁料到第二天睁开眼  又是一个艳阳天
而昨夜的雷声与暴雨  也像梦中的事物一般  难觅踪迹

于是 在这样的天气下
不论前一天过的如何凄惨与落寞  新的一天总是那么的晴朗 
云淡风轻下 窗前的大树折射出特别美丽的绿色光芒

刚才 无意中看到他人婚礼的照片  女生穿着洁白的婚纱对着镜头甜甜的笑
头上的钻石皇冠  无名指上的婚戒  完美的婚鞋 
旁边配的文字说明的开头是：青春的最后篇章是怎样写进生命的里程呢
一幅幅图片看下来 竟然被一对陌生的新婚夫妇的婚礼所感动
然后心里暗暗地想  如果我们也有这一天  我在门里让你唱我想要你为我而学的那首歌时  你唱不唱得出来
你会不会用你那深邃的眼睛无辜的望着我  告诉我你什么也不记得了呢  亦或是  我们不会有那么完美的一天
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短暂的假期结束了  昨天和朋友去了比较远的一个shopping mall
买了些夏日的T恤和裙子  还买了心仪已久的甲油 挑了一个叫做ink的颜色  深紫
打字的时候觉得这名字取得真的贴切  我一指一指的敲打着键盘 
如同在白纸上写字一般
又要开学了  又是漫长的十个星期
希望自己可以应付的更加自如  希望这十个星期一切都好